過年聚會好多，我一定要去嗎？——拆解過年聚會的「隱形壓力」

你站在一場熱鬧的派對裡，背景音樂震耳欲聾，氣氛正熱。有人在大笑，有人高舉酒杯互相敬酒，還有人正跟新認識的朋友聊著最近去哪裡旅遊。

你環顧四周，發現有兩種人：

第一種人，沉浸在氣氛裡，享受短暫的狂歡。

他們在不同的小圈子間穿梭自如，不需要太深入的話題，也不用承擔什麼情緒負擔，輕鬆愉快。

第二種人，卻在歡樂的人群中感到一絲疲憊。

他們應付著寒暄，擠出禮貌性的微笑，心裡其實在盤算著什麼時候可以找個理由離開。

你是哪一種？或者說，你有沒有想過，為什麼有些人可以樂在其中，而有些人卻在這樣的場合感到疲憊？究竟是派對的問題，還是我們對社交的期待出了錯？

過年聚會好多，我一定要去嗎？

～ 社交的自由，從不迎合開始 ～

1. 派對是社交，還是演戲？

我們常聽到一句話：「擅長社交的人，當然會喜歡派對。」但這真的是事實嗎？

心理學上有所謂的「社交標準化」現象——也就是我們不自覺地接受了某種「理想社交」的模範，以為「社交高手」一定要外向活潑、要在熱鬧的場合大放異彩，彷彿只有這樣才算是「會交朋友」。

但現實是，很多真正擅長與人交流的人，反而討厭這類派對式的社交。他們認為，社交的關鍵在於建立真實的連結，而不是在喧鬧的環境中與許多陌生人交換敷衍的話題。

這讓我想到電影《迷失東京》（Lost in Translation）裡的場景。Scarlett johansson飾演的女主角，坐在一場派對的角落，周圍是狂歡的人群，燈光絢爛，笑聲不斷。但她的表情卻透著一絲困惑和疲憊，彷彿這場派對對她而言，只是另一種孤獨的形式。

這是否讓你想起自己的某些時刻？

但另一方面，也不能否認，的確有些人很享受這種輕鬆的氛圍。他們不需要承擔太多情緒壓力，也不用進行太深入的交流，只需要享受當下的歡樂。這樣的社交模式，沒有錯。錯的是我們以為只有「某一種社交方式」才是正確的。

2. 從《不反應的練習》看「社交壓力」

在《不反應的練習》這本書中，作者提到了一個關鍵概念：「人們往往不是因為內在需求而行動，而是因為外界期待而做出反應。」

派對文化正是如此。我們可能不是因為真正喜歡派對而去參加，而是因為：

• 害怕錯過（FOMO）——「別人都去，我不去會不會顯得沒朋友？」
• 社交壓力——「大家都看起來玩得很開心，我這時候說自己不想來，會不會很奇怪？」
• 身份認同——「如果我是個擅長社交的人，我應該喜歡這樣的場合吧？」

但問題是，社交的價值，不應該是由「這場派對熱不熱鬧」來決定，而是「我們有沒有真正感到自在」。

就像村上春樹在《挪威的森林》裡寫的：「哪裡會有人喜歡孤獨？不過是不亂交朋友罷了。」有些人選擇在派對中遊刃有餘地交流，但也有人選擇在小範圍內建立深厚的關係，這都是個人選擇，沒有所謂的對錯。

3. 深度 vs. 淺層：你喜歡哪一種？

讓我們試著打破「社交成功」的單一標準，可以把社交方式分成兩種類型：

✅ 深度社交——適合那些喜歡談論人生、探討價值觀、建立長期關係的人。這類人通常更喜歡一對一的對話，或者小型聚會，因為這樣的環境讓他們能夠真正打開自己，而不用戴上社交面具。

✅ 淺層社交——適合那些喜歡輕鬆交流、不想承擔太多情感負擔的人。對這類人來說，派對提供了一種不必過於投入、但仍然能感受到人際互動樂趣的方式，這讓他們感到安全而可控。

這兩者，並沒有高低之分。

這就像一場演唱會 vs. 一場鋼琴獨奏會——有些人喜歡在千人合唱的熱血氛圍中狂歡，有些人則喜歡獨自沉浸在細膩的旋律裡。這並不是誰的選擇更「對」，而是每個人對於「愉快社交」的定義不同。

4. 社交的真正問題：迎合 vs. 選擇

所以，問題的核心其實不在於「派對好不好」，而在於：我們有沒有清楚知道自己真正需要的是什麼？

如果你真的喜歡派對，那很好，享受它，不要有罪惡感。如果你覺得派對很累，那也沒關係，不需要勉強自己符合「社交標準」。

問題在於，你選擇社交方式的時候，是基於內在需求，還是基於外在壓力？

這讓我想起電影《她》（Her）裡的一句台詞：「有時候，我們以為我們想要的，只是我們習慣的。」我們真的喜歡某種社交方式，還是只是因為社會期待我們這麼做？這才是我們應該思考的問題。

結語：派對不是問題，盲從才是

所以，下一次當你在派對上感到疲憊時，不妨問問自己：「我是因為喜歡來，還是因為害怕不來？」

如果答案是前者，那就盡情享受這場派對。如果答案是後者，那麼或許，你應該開始思考，什麼樣的社交方式，才能真正讓你感到自在。

因為真正的社交，不是去多少場派對，而是你有多少真正理解你的人。真正的社交，不在熱鬧中，而在你願意為誰停下腳步。

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